نكت ضحك جامدة
مصريات – وسط الزحمة ووجع الراس والهموم اليومية مفيش مانع تسرقلك ضحكة مع شوية نكت جامدة جدا اخر حاجة 2023 ومما لا شك فيه انها نكت ضحك مصرية قصيرة وبعضها نكت ضحك طويلة حبتين بس برضو مصرية، لانه وحيثما وجدت كلمة جامدة فهذا يعني بانها تنتمي بشكل او باخر الى عالم النكت المصرية، فلا من احد يستخدم تعبير جامدة في وصف النكت او غير النكت سوى المصريين.
يعني متخافش لا هترفع ضغطك ولا تعليلك السكر لانها نكت جامدة موت
ومش بس كده خد عندك نكت ضحك جامدة طحن وبجدارة جبارة قادرة على اختراق حالة الكآبة والاحباط، لو لا قدر الله كنت تعيش مثل هذه الحالة.
والاجمل اكيد انها نكت مصرية جامدة اخر حاجة لاما مش هيكون ليها طعم ولا لون ولا ريحة .. ويلا شوف:
-
مره واحد قال لمراته ايه رايك نعمل جمعية .. قالت : ازاي ؟؟ قل لها كل يوم ابوسك بوسه واديكى جنيه فوافقت .. فجه اخر الشهر لقي معاها تسعين جنيه فسالها : ايه الفلوس ديه ؟؟ فقلتله: اسكت مش ابو ابراهيم جارنا دخل معانا بنفرين.
-
مره واحد رجع في كلامه راح خبط الي وراه
-
فيه واحد اسمه زعلان تزوج واحدة اسمها فرحانه خلفوا بنت سموها يا فرحة ماتمت .
-
اغمي على رجل فاستدعوا له الطبيب …فقال لهم : لقد مات الرجل فاخذوه الى المقبرة ..ووضعوه في القبر.. الرجل ضحس فجاة — و قال لهم ..انا لسه ممت……. فضربه الحانوتي على راسه و قال له : اسكت يا حمار انت تعرف اكتر من الدكتور
-
واحدة قالت لجوزها عايزين ندبح خروف بمناسبة 25 سنة على جوازنا قام قالها و ايه ذنب الخروف فى غلطة ارتكبها حمار
-
واحد فلاح .. ركب مع تاكسي، ركب مراته قدام علشان السواق ميبصلحاش بالمراية
-
مرة واحد كسلان اتجوز واحدة كسلانة كسلوا يخلفوا
-
هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
-
ايه هي قمة الصبر؟؟ انك تستنى تشوف أليسا على قناة إقرأ
-
مسطول قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بالقائد قال له ” انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ ” قال له القائد لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لللقائد انتحر ده انا وصلت لاخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام مطلع سكينة و ذبح نفسه
-
مره كانت نانسي عجرم ماشية بالسوق لقت بغبغان قعد يناديلها عجرم عجرم عجرم .. عاجبها جدا و اشترته راحت عالبيت وحطتوا بقفص قام بليل جالها واحد قام قعد الببغان يقول خاينة خاينة … فراحت رجعته و حكت لصاحبه القصة قام سخن ميه وحطه فيها ونتفلوا ريشه المهم بعد سنه رجعت مشيت بالسوق و كان الببغان تغير لونه و حلي صوته فقعد الببغان ينادي نانسي نانسي نانسي فراحت لتشتري بس قالتلوا للبياع ممكن امتحن الببغان قلها تفضلي قامت قعدت تسأله يا ببغان إذا إجا لعندي واحد بليل شو بتقول قلا أبوكي قالتلوا إذا 2 قلا أبوكي و أخوكي قالتلوا إذا3 قلا أبوكي و أخوكي و أخوكي قالتلوا إذا 4 قام قال الببغاء لصاحبه: قم يا عم سخن ميه
-
في واحد سويسري معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد مصري وسأل بكم القرد ؟ رد عليه .. يا أخي ده أرنب مش قرد قاله المصري يا حلو, أنا بسأل القرد مش بسألك انت.
-
تشكيلة نكت ضحك قصيرة جديدة:
-
واحد راح يخطب بنت من أهلها قالو البنت دلوقت بتدرس قال يعني أرجع بعد ساعة
-
واحد ماشي في بيتهم خبط أمه قالتله مش شايفني قالها شفتك بس مش فاكر فين
-
صعيدي اشتري لابنه الة حاسبة وشال منها الصفر علشان مايتصلش دولي
-
صعيدى حب يعمل ليلة حمرة ولع فى الشقة النار
-
صرصور متمرد ليه؟ مش لاقي شبشب يوقفه عند حده
-
دفتر بيتمشى في الشارع ليه؟ فاضي
-
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
مرة واحد صعيدى كان عايز يشترى تلفزيون فراح عند
البائع ساله التلفزيون ده بكام قال له امشى يا ولد مش حنبيع لصعايدة زعل الصعيدى راح لبس بدلة ورجع له و حصل نفس الكلام لبس الصعيدى لبس منقبة و حدث نفس الكلام الصعيدى قال للبائع كيف تعرفنى قال البائع هذا ليس تلفزيون هذه غساله فول اوتو متك هههههههههههههه
مره واحد عداه العيب اخد اللي بعده
جامدين جدا
بص المحشش على الصومالي وقاله انت صيني؟
..
..
….
..
..
..
..
استغرب الصومالي وقال لا..
…
قعد شويه وسأله ياأخي إنت صيني؟
اتنرفز الصومالي وقال لا يا أخي..!!
قعد شويه وبس عليه المحشش كمان مره وقاله:
طيب أمك صينيه؟
ولع الصومالي وقال..
ايوه انا صيني وأمي صينيه واسمي شونغ لي زنغ
…
ارتحت؟
قال المحشش: غريبه!!! مع ان شكلك صومالي!!!
محشش عرف أن مراته بتخونه
——————————
\
/
\
/
\
/
\
راح استناها فوق الدولاب
… لما دخلت هي و عشيقها راح ناطط عليهم من فوق
عشيقها فلسع و هي قالتلو انا مظلومة والله هو اللي ضحك عليا.
قالها سيبك من الكلام دة كله
شفتي النطة
محشش بيقول لصاحبه :
شوفت الدنيـــــا اتغيرت أووى يا صـــــاحبى
زمان الواحــــــد كان يروح على السوبر ماركت ب 2 جنيه
يشتري لبن وعيش وايس كريم وبيبسي وشيبسي وبسكوت وشوكلاتة
وأحياناً كان يرجع بباقي كمان
… … بس دلوقتي ما ينفعش
راح صاحبه سألوا : ليـــــه يا عــــم؟
قاله :
.
.
… .
.
.
.
.
.
.
.
.
لانهم دلوقتى بقوا بيحطوا كاميرات مراقبه 😀
مرة واحد حرامى دخل على ست عجوزة كانت نايمة
.
.
.
.
… .
.
دخل ظبط كل حاجة مابقاش فى اى حاجة فى بيتها
.
.
قالتله
.
.
.
يا عم الشباب هو كله سرقة سرقة مافيش اغتصاب؟؟
ذهب شاب ليتقدم الي فتاه
فسأله ابوها اين تعمل؟
قال له ف ابو ظبي
فسأله ابوها رياضه ولا دراما
فضحك الجميع
وعنست البت م خفة دم ابوها
الصداقة الحقيقية
.
.
.
.
… اذا كنت مهموم … أنا معاك
.
اذا كنت مجروح … انا معاك
.
اذا كنت مخنوق … أنا معاك
… … .
اذا كنت قرفان … انا معاك
.
اذا كنت حزين … انا معاك
.
.
.
.
لو عآوز فلوس … ربنآ معآك
خبر عاجل وهام
اكد مصدر مسئول بمناسبة عيد العمال انه سيتم صرف مرتب ٣ شهور منحه لكل موظفى القطاع العام والخاص
كما سيتم صرف ٥ الاف جنيه لكل خريجي المؤهلات العليا والمتوسطه
وذلك مساهمه من الدوله لاحتياج المواطن لما تمربه الدوله من ازمات حاليه فى المعيشه
كما سوف يتم صرف ١٠٠جنيه شهريا مصروف لطلبه الجامعه و٥٠ جنيه لطلبه المدارس
.
.
… .
.
.
استخرج من القطعه :
١- مبتدأ مرفوع
٢- مضاف اليه مجرور
٣- جمع مذكرسالم
نتمنى لكم النجاح والتوفيق
قال لها لـهــا اغـمــضــي عـيــنــيـك حـبـيــبــتــي .. !!
..
. و سألها مــاذا ترين .. ؟؟
… . فــقالــت : لا ارى غــيــر الــظــلــمــه … فـتــبـســمـ … وقال لـهـا :
… …
….
…
….
… …
.
.
.
.
هذه هي حياتي من يوم ما عرفتك يا بومة =))) ههههههههههههههههههههههههههههه
بنت بتسأل ولد رخم
انت بتحبنى ؟؟؟
قالها : لأ
قالتله طب بتعزنى ؟
قالها : لأ
قعدت البنت تعيط راح جاي الولد و ميل على ودنها و قالها انتى مسألتينيش بتموت فيا ؟؟
… راحت ماسحة دموعها و سألاه و هي مبتسمة بكسوف طب بتموت فيا ؟
قالها برضه لأ :))
ﺍﻭﻗﻔﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ ﻣﻤﻜﻦ ﻧﺘﻌﺮﻑ؟
.
.
.
.
… .
.
ﻗـﺎﻟـﺖ ﻟـﻪ ﺑـﻜـﻞ ﻫـﺪﻭﺀ ﻭﺛـﻘـﺔ
ﺃﻧﺎ ﺃﻧﺜﻰ ﻋﻠﻰ ﺫﻣﺔ ﻋﺎﺷﻖ
ﻭﻟﻦ ﺃﺗﻴﺢ ﻷﻱ ﺭﺟﻞ ﺳﻮﺍﻩ ﺃﻥ ﻳﺘﺬﻭﻕ
… ﺃﻧﻮﺛﺘﻲ
ﻓﺄﻧﺰﻝ ﺭﺃﺳﻪ ﺇﻟﻲ ﺍﻷﺭﺽ
ﻭﻣﻀــــــــــﻰ
.
.
.
.
ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻧﺎﺩﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﻭ ﻗﺎﻟﺖ
.
.
.
.
ﻳﺎ ﺑﺮﻧﺲ ﺭﺍﻳﺢ ﻓﻴﻦ ,ﻳﺎ ﻋﻢ ﺍﻧﺎ ﺑﻬﺮﺝ ﻣﻌﺎﻙ
ﺍﻧﺖ ﻗﻔﺸﺖ ﻟﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻪ
واحد شاف واحدة حلوة اوووى مفيهاش غلطة
قالها على فكرة انتى ربنا اداكى كل حاجة ما عدا حاجة واحدة
قالتلة اية ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
… … .
.
.
.
قالها : رقم موبايلى
المراقب : اكتب أسمك هنــــــــــا
الطالب : بس الكتب حــــــــــــــــرام
… … … … …
المراقب : خلص يا خفيف اكتب فى الخانا هنا
… … …
الطالب : يعنى أكتب فى خانا واتجوز فى نيجريا
المراقب: بس بقى
…
الطالب بس تجريبى ولا مباشر
المراقب: مفيش فايدة فيك انجز
الطالب: فايدة احمد
المراقب : والله هسحب ورقتك
الطالب : و السحب يكون على ثلاجه بقى ولا ايه
المراقب : بطل خفه
الطالب : لأ ده بطل من ورق
المراقب : أرحمنى يا رب
الطالب : انا اعرف ان الرحمه بتجوز ع الحى و الميت بس معرفش انها بتجوز على مراقبين
المراقب : روح منك لله
كان هناكـ أربع شمـعـات تـتـحـدّث ســويّـا..!
قـالـت الأولـى : لا أحـد يـحـتـاجـنـي . . و انــطــفــأت
الـثّـانـيـة : أنا الـصّـدق لا أحــد يــصــدّق بـي . . و انــطــفــأت
… الــثّــالــثــة : أنــا الـحـب لا أحــد يـهـتـم بــي . . و انــطــفــأت
قـالـت الـرابـعـة : أستـطـيع اشعـال الــثّـلاث شمـعـات لأنّـنـي
♥….. الأمــل ….♥ .
لا تــفــقــد الأمــل ,, فــإذا مــات الأمـــل مــــات كــل شــيء..!
والمتفائلون . . . هم اولئكَ الذين رغم السواد الذي يحيط بهم
يوجدَ ” نور ابيض ” في اعماق قلوبهم…
د. إبرآهيمَ آلفقيُ -رحمة الله
جامده اخر حاجه
احساس مؤلم 🙁
.
.
.
.
.
.
.
.
… .
.
انك تشترى هوهوز وتفتحها تلاقى الشيكولاته لزقه ف الكيس …
بتحس ان شقى عمرك راح هدر ^_^ آه والله بتأهر اوى
عشرة عشرين تلاتين اربعين …
خلااااااااويييص
لسسسسة
ماجابوش بوليس ؟
لسسسسة
… … ولا جابوا رئيس ؟
… لسسسسة
عدلوا دستور ؟
لسسسسة
العيش بطابور ؟
… لسسسسة
انابيب بالدور
لسسسه
حاكموا المخلوع ؟
لسسسسة
عالجولنا الجوع ؟
لسسسسة
بطلنا معونة ؟
لسسسسة
حبسوا اللي باعونا ؟
لسسسسة
سبعين تمانين تسعين مية
الف مبروك للحراميه
خلاوييييييييييص ولا لسسسسسسسسسسه
عااااااااااااااجل :
سيقوم التليفزيون المصرى بعد قليل باذاعة اسماء المصريين الذين لم يترشحوا للرئاسه
لو خطيبك طلب منك بوسة
أوعى تترددى وتقوليله لاء بقى او عيب و الكلام الفاضي القديم اللى يزعل ده !!!!
خليــــــــــكى احســـــــــــــــن من كده طبعـــــــا
..
.
.
.
.
.
.
… .
.
انتى بوسي أيدك و أرفعيها و ألزقيها على وشه جامدO_o
عشان البوسة تلزق و القلم اللى ياخده ما يخدش اخوه 😀 :
ريتشارد قلب الأسد في معركته مع صلاح الدين
أصيب بطلقة في يده
فصرخ بأعلى صووووووته : SHIT !!!!!!!!!!!!
رد عليه الجنود المصريين : Shit الحباااااايب يا حبيبة
فضحك ريتشارد و ضحك صلاح و اتلغت الحرب و غنوا كلهم الأغنية مع بعض
… و ماتت فايزة أحمد مشلولة ههههه ” آه والله عندها حق” سلمى
الخمر. : حرام.
بيبسي : بكسّر العظام
سفـــن : بنفخ المعدة
ريد بول : بعمل عقم
كود رد : بجيب آلقلب
… بآَيسـن :بجيب آلسرطآن
ديـــــو : برضو عقم
الشاي : بكسر الحديد
القهوه : منبه و تسبب مشاكل في المعده
… مـــــاء : مو كويسة مع الأكل
ﺻب صب ديتول خلينا نجرب !!
الفيس بوك طول الليل امبارح مقلوب علشان كارمن سليمان
قلت أسأل هى عملت أيه الأخت دى ..
قالولى انها حلصت على لقب Arab Idol لعام 2012
وبمنــاسبة فــوز “كـــارمن” في ال ” أرآب ايدول” أمس أحب أن اذكركــم ..
.
.
.
– سقوط أول قتيل مصرى بسبب الصراع على البنزين
… – بسقوط 50 شهيد أمس في سوريا ..
– هناء شلبي (( المناضلة الفلسطينية )) في يومها 38 من الإضراب على الطعام..
– غزة غارقة في الظلام ..
– و الجنود يلهون في المسجد الأقصى بنعالهم ..
– تعطل وتوقف يكاد يصلل الى الشلل التام نتيجة الازمات التى تضرب مصر
تهانـينا كارمن ,,
فنحن من غير “كـرامة” :سلمى:
..يؤسفني نقل هذا الخبر لكن
.
.
….
.
… وجدت هيئة البحوث الطبية في الولايات المتحدة
أن سرطان جديد قد يصيب الانسان تسببه مادة “نيترو أكسيد الفضة”.
كلما قمت بشراء بطاقات إعادة شحن او بطاقات الاتصال
… …لا تقم بحكها بواسطة الظفر لأنها تحتوي على طلاء ‘الفضة أكسيد النتروجين’ وبالتالى يسبب له هذا المرض “ربنا يحمى ويحفظ الجمييييع يارب”
احنا الشعب الوحيد اللى بيستخدم المخ فى السندوتشااااااات “عموما انا موش هعلق انا هستنى منكوا التعليقااات بس هقول الله يرحمه”
رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة
كان أحد الرجال يتمشى في إحدى الحدائق في …مدينة نيويورك
…
فرأى كلب ضخم يهجم على فتاة صغيرة ..
ركض الرجل نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب حتى قتله وأنقذ حياة الفتاة ..
…
في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما يحدث بإعجاب ..
فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له : أنت حقا بطل ..
غدا سنقرأ الخبر في الصحف تحت عنوان :
رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة
أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك !!
رد الشرطي : إذاً سيكون الخبر على النحو التالي :
رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة
رد الرجل : أنا لست أمريكي !
قال الشرطي مستغربا : من تكون ، ومن أي بلد أنت ؟!
أجاب الرجل : أنا عربي ..
في اليوم التالي ظهر الخبر في الصحف على النحو التالي :
متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي
……..إنت بتنادي مامتك إزاي؟؟؟؟؟
.
.
.
.
…
الطفل المصري ينادي أمه… ((ماما))
وفى كام فرفور عندنا بيقولوا مامى .. بس هيتم القضاء عليهم وفيه بيقولوا يا حاجة وفى انت ياست .. عندنا فيه كل حاجة
الطفل اليمني ينادي أمه… ((وا أماه))
ده رايح يستشهد ..
الطفل الروسي ينادي أمه…. ((ماتي))
ده اسم بسكويت عندنا
الطفل اليوناني ينادي أمه… ((ماتا))
ده مش اسم حاجة عندنا
الطفل الهولندي ينادي أمه… ((ماتكا))
ده اسم لبان عندنا
الطفل الانجليزي ينادي أمه….((ماذر))
ده معروف طبعا ..
الطفل النمساوي ينادي أمه…((مونزك))
ده على ما اعتقد نوع متفجرات
الطفل الفرنسي ينادي امه… ((مامان))
يا دلعو
الطفل الايراني ينادي أمه…((موت))
لو نديتها بكده هتعلقنى…وتقولى موته تاخدك
الطفل البلجيكي ينادي أمه… ((مام))
دى النعومة والرقة
الطفل التركي ينادي أمه…. ((نينا))
اللقب ده بنادى بيه جدتنا
الطفل الألماني ينادي أمه….((موتر))
احنا عندنا مش بنعرف الموتر غير اللى بيرخ على دمغنا فى الشتاء
الطفل الهندي ينادي أمه….((مّمي))
دى برضه فى نعومة
الطفل الياباني ينادي امه…. ((ها ها))
دى مصيبة لوحدها
تصور وانت فى البيت كل شوية تناديها وتقولها هاهاهاهاهاها والله ما هتعبرك وابوك هيقول الواد اتجنين
الطفل السعودي ينادي امه.. (((يمّه)))
احنا المصريين بنقول كده بس لو شوفنا عفريت
واحد غبى معدى على صوان فبيسأل هو فى ايه ؟؟
فرد واحد وقاله: ده أربعين واحد ميت
.
.
.
… … … … الغبى رد: نهار أسود أربعين واحد ماتوا مره واحده!!!
قاله: لأ ده واحد مات من أربعين يوم
.
.
… .
الغبى رد: نهار أسود ولسه بتدفنوه النهارده!!!
قاله: لأ دول دفنوه من أربعين يوم
.
.
.
الغبى قاله : نهار أسود ولسه قاعدين لحد دلوقتي
شاب بالمطعم سأل فتاة تجلس عالطاولة (هل تمانعين أن اجلس معاكي)
ردت الفتاة بصوت م…رتفع :
(لا اريد أن أقضي الليلة معك)
… كل من بالمطعم التفتوا الى الشاب وهو مصدوم ومحرج
ثم بعد دقائق معدودة اتجهت الفتاة باتجاه طاولة الشاب بهدوء ثم قالت له : انا ادرس علم النفس و اعرف كيف هو شعور الانسان وهو محرج :>
… ثم صرخ الشاب ( 3000 دولار كثير جدا لليلة واحدة ) وكل من بالمطعم نظر الى الفتاة باستغراب مثير
ثم همس الشاب في اذن الفتاة ( انا أيضا محامي وأعرف جيدا كيف أقلب الطاولة عليكي )
اليابان عملت تقنيه ان الميه السخنه تنزل لونها احمر
–
–
–
والبارده لونها ازرق
–
… … –
–
–
واحنا الحمد لله في الحالتين بتنزل اصفر ^_^
.إذا آلـــمك كــــلام الــــبشر !
فـــلا تـــؤلم نــــفسك أنـــت أيـــضاً
بــــكثرة الـــتفكير
لـــماذا قـــالوا !!
ولـــماذا فـــعلوا ذلـــك !!
…
… ثـــق بـــربك ، ثـــم بـــنفسك
طـــالما هـــم بـــشر فــليس لـــديھم ســـوى ألــــسنتھم
ولا يـــملكون لك نــــفعاً ولا ضــــراً
فـــلا تـــعط الأمــــر أكــبر مـــن حـــجمه
وتـــمتع بـــ / الـــحياة(❀◕‿◕)
الــفـرق بيـن الـزوج التـركي و الـزوج المصـري …
……….
الزوج ♥ التركــي …
دخل الزوج على زوجته فوجدها حزينه , فجلس بجانبها ونظر اليها قائلا :
هل تعلمين انك ثاني اجمل انثى في العالم .
… فتبسمت الزوجه وقالت باستغراب : ومن تكون الاولى… ؟
قال لها : انتي حين تبتسمين .
الـزوج المصري بقي ….
دخل الزوج على زوجته فوجدها حزينه , فنظر لها قائلا :
يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم , خير يا ستي ضاربه البوز أياه ليه
شكلها كده ليله عكننه
….
كم انت رومانسى ايها المصرى !!!! امضاااااء “سلمى لوما” تربيه الزقازيق
حسام البدرى رجع الاهلى وحسام حسن رجع الزمالك افهم من كدا ان مبارك راجع تانى !
…. عزيزتى الناموسه
تقرصينى والله عادى معنديش مشكله
.
.
.
.
… .
..
.
.
.
.
.
.
انما تحسى ان صوتك حلو
و تيجى جنب ودنى تعملى اوبرا عايده
و ربنا اديكى باجزمه ياجزمه
واحد بيقول لصاحبه مش عيب ياخى مراتك تحدفك بالشبشب كده واحنا قاعدين قاله بس بذمتك جه فيااااااا !!!!!
ياترى مين اللى هينجح فى الانتخابااااات انا عن نفسى عايزه “ابو الفتووووح” وربنا يستر بقى
حسنى بعد ما مااات لقى عبد الناصر والسادات مستنينوا فوق قالولوا هاااااا ياترى “سم ولا منصه” قالهم لا فيس بوووووووووووووووووووووووك
الزوجه/ انت فين يامنيل ع عينك
…. الزوج/ انا ف مشوار يا حبيبتى…. الزوجه/ فين يعنى يا زفت انت…. الزوج/ فاكره الجواهرجى اللى شوفتى عنده عقد وعجبك…. الزوجه/ آه ياحياتى … الزوج/ انا بقى فى القهوه اللى قدامه
واحد محشش شاف اتنين توام قال باينه اووووووى انها فوتوشوب
اجبلكوا انا بقى الجديد واحده تخينه اوى قررت انها تجيب خدامه ف البيت ومن بين الخدمات اللى جوزها عرضهم عليها اختارت خدامه هنديه المهم… ان كل م الست تروح ف مكان الخدامه تروح وراها الست زهقت منها اوى اشتكت لجوزهااا قالهااا معلش يا حياتى اصلهم بيعبدوا البقر… مع تحياتى لوما
مرة واحد دماغه لفت قابلها قى الشارع التانى
مرة واحد قلبه وقف نزل يزقه هههع
مرة واحد بخيل ابو مات عيط بعين وحده هههههع
نكت زي العسل انا علي تاج اكبر تاجر ورد في كفر صقر
مرة كان فيه حمارين واحد مخطط و واحد عادي كانوا في مسابقة جري فالحكم اول ماصفر الحمار المخطط جري والحمار العادي فضل واقف فالحكم قاله انت ماجرتش ليه فراح قاله والنعمة مانا جاري غير لما تجيبولي ترنج زيه
مرة 3 محششين البوليس طب عليهم فاثنين هربو وواحد استخبي في عربية البوكس
نكت جمده
طحن
كان فى واحد عنده اكتئاب فراح عند عيادة دكتور نفسانى المهم لقى بابين ويافتة مكتوب عليها (اذا كنت مريض فادخل من الباب الاول و ان لم تكن مريض فادخل من الباب الثانى) وبما انه كان مريض دخل من الباب الاول فوجد بابين وامامهما يافتة اخرى مكتوب عليها (اذا كنت متزوج فادخل من الباب الاول واذا كنت اعزب فادخل من الباب الثانى) ولأن صديقنا كان متزوجا ولديه عدة ابناء فدخل من الباب الاول فوجد بابين و يافتة ثالثة مكتوب عليها (اذا كان راتبك اكثر من 500 جنيه فادخل من الباب الاول فورا واذا كان اقل فادخل منالباب الثانى ) وقد كان راتبه اقل فدخل من الباب الثانى وجد نفسه فى الشارع
النكت جميلة جدا جدا جدا!!!!!!!!……………….