نحن على دراية في موقع مصريات، أنك ما جئت إلى هنا، إلا بحثاً عن كل جديد في عالم النكات المضحكة اليوم، ويسعدنا ان نقول لك وبكل تواضع، وبدون مبالغة، بأنك وصلت مبتغاك ومشتهاك.
حيث ستجد – عزيزي الزائر او عزيزتي الزائرة – بين يديك مئات المجموعات من النكت، والتي تضم بدورها آلاف النكات الجديدة، بل ان غالبيتها العظمى هي نكت جديدة جداً، وهذا لا يعني بالطبع بان الامر لا يخلو من بضع او بعض النكت القديمة، ولكن ومما لاشك فيه، بان ما يميزها هو كونها نكتاً رائعة صالحة لكل زمان ومكان، ولكل عصر وأوان.
نكات جديدة 2023
كما اننا سعينا في تنقيح وتمحيص كل النكت الجديدة، لتكون خالية من اي نكت بذيئة حتى لو كانت حمالة اوجه، مما يعني وبالضروة وباختصار شديد، انها نكت جديدة لا تحتوي على اي نكت بذئية او كما تسمى بالدارجة المصرية “نكت وسخة”، ولهذا وذاك، فهي نكت خالية من الدهون والكوليسترول، وجميع امراض العصر الحديث المستعصية، وتصلح لكلا الجنسين، ذكور واناث، ولكل الفئات العمرية صغاراً كانوا ام كبارا.
هذا عدا عن اهم فائدة لمطالعة اي نكات عموماً، سواءً كانت نكت جديدة جداً ام غيرها، المهم ان تكون نكت مضحكة بل ومضحكة جدا، وهذه الفائدة تكمن في الضحك، لأن الضحك حسب اخر المعلومات والبحوث الطبية في العالم، يزيد من كفاءة جهاز المناعة لدى الانسان.
اخيراً وبعد هذه المقدمة الطويلة جداً وجب التنويه بانه ليست جميع النكت المعروضة هي نكت مصرية فقط بل هناك نكات جديدة مضحكة بكل اللهجات العامية الدارجة لاكثرية الدول العربية.
صحيح ان النكت مصرية اكثر من مثيلاتها، ولكن وبكل الاحوال ستجد على صفحات الموقع وفي قسم نكت تحديداً اكبر مكتبة نكت عربية جديدة، لجميع اللهجات مثل نكت سودانية والنكت الخليجية: نكت سعودية او اماراتية، نكات جديدة عمانية ويمنية، القطرية والبحرينية ونكات كويتية جديدة جدا، اضافة الى نكت مغربية جديدة او نكت جزائرية التونسية الليبية، ونكت شامية سواء نكت سورية او نكت لبنانية، او فلسطينية، ولم ننسى كذلك ان نضيف المزيد من نكت عراقية او نكت اردنيه جديدة.
بقي ان نذكر انك تستطيع ايضاً المشاركة بكتابة نكت جديدة في التعليقات وسوف تكسب ثواب من الزوار الذين ستضحكهم نكاتك المضافة.
-
بخيل بيقول لعياله: اللي ينجح منكم هاوريه عربية الأيس كريم.
-
ست بخيله قالت لابنها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لابوك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-
كان مرة واحد فتوة سكن جديد فى منطقة شعبية كل يوم يعدى من الشارع وينادى: لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى ..كل الناس تخاف وتجرى.. واستمر الحال على كده شهور لغاية ما اجتمع اهل المنطقة وراحوا يأجروا واحد رد سجون علشان يضرب الفتوة ويخلصهم من جبروتة جه الراجل رد السجون وفجأة حضر الفتوة وقال : لو فيه راجل فى الشارع يظهر لى الكل جرى الا الراجل ..جم يشوفوه لقوه مات من الرعب.
-
واحد احول بص بعينيه الاثنين من خرم الباب.
-
عجوز بيقول لواحد خلاش عجشنا فرد الواحد و قاله يا عم انت لسه شباب فقاله العجوز أديك خمشة جنيه و قول كده قدام مراتى فرد الواحد و قاله هات عشرة جنيه و أطلعك عيل.
-
مرة واحد حلو اتجوز واحدة حلوة خلفوا ولد ملزق.واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناه الراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللي بتموت دي ..العفريت فكر شوية وقاله لالا دا موضوع صعب قوي عليا شوفلي موضوع اسهل شوية ..فالراجل طلع صورة مراته من جيبه وقال للعفريت انا عايش مع الوحشة دي من عشرين سنة صلحلي منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوي للصورة وفكر شوية وقاله انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات.
-
واحد خلقه ضيَـق جاب حتة قماش وراح للترزي وقاله عاوز قميص واسع و الاساور واسعه و الياقه واسعة …….. اقولك شكلك هاتتعبنى معاك… هات القماشه.
-
واحد صعيدي سمع عن الموبايل قال لأبوه عايزك تشتريلي موبايل يابوي.. أشتريلك بشرط .. انك تركب اخواتك معاك.
-
ليه الصعيدى لما بينام بيحط منبهين جانبه .. علشان لما منبه يضرب التانى يحوش.
-
في واحد عايز ينتحر رمى نفسه قدام عربيه زعق عليه صاحب العربيه بتعمل كدا ليه رد عليه عايز انتحر قال طيب ماتطلع اي عماره وتنط قال ياسلام عايزني امووت.
-
* ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق، قال: المنشار الكهربائي، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : المنشار الكهربائي، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش، قالوا: حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي، قالوا: المنشار الكهربائي أو الشنق، قال: شنق والناس وأقربائه بيقولوله: المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش.
-
فيه وحده غبية حبت تفرح جوزها ليلة زواجها قالت له :انا حامل. تابع المزيد من آخر نكت جديدة:
-
واحدة عجوزة بتسبح في حمام السباحه، وكان في برق بالسما، فقالت: لا حول ولا قوة الا بالله! مفيش امان بدأوا الشباب يصوروا.
-
بخيل واقف فى البلكونة… ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا … قاله: يا ابن الكلب بابا واحده كفاية.
-
تعريف فزعة البدو هي طلب المساعدة من شخص للقيام بضرب شخص اخر دون معرفة السبب.
-
فار شاف اسد ميت سحبه بذيله واخذه للغابه شافوه الحيوانات قامو يحيونه ويصفقون له، قام يرفس الاسد ويقول انا لمن اعصب ما ارحم
-
محشش يسال كويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد
-
حوطي سأله الأستاذ لما تكبر ايش بتصير قال أكيد شايب
-
سعودي قاعد يغازل سوريه, قالت له: ياخي حل عني؟.. رد عليها أنا ما عندي الا ابتدائيه و كيف أحل عنش؟!
-
حمار جالس يناظر الفروسية قال آآآآآآه لو أني مكمل الثانوية.
-
حوطي في البر جاه واحد سكران قال عندك طماط قال شايفيني صيدليه
-
هبط رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول:غسل صاروخ صديق.
-
واحد يقرا صفحة الوفيات في جريدة ويضحك !! ليه مالقي اسمة معاهم.
-
سكران سأل خويه ليش انت اصلع ؟ قال من الزمن قال لا عاد تحلق عنده !
-
واحد ماشي ورا وحده قالها الحلوة وراها مشوار قلت لا .. الحلوة وراه احمار
-
في محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يررجف قال لاتخاف بشررب مويه.
-
طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول.
-
الأب : هل اخذتم الضرب في الحساب.الابن : نعم يا ابي وفي الجغرافيا أيضاً.
-
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب: وهكذا كان ينام عمر.
-
المعلم: من أين نستورد الشاي…الطالب : من عند الجيران
-
المعلم: من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك : والله ما هو انا
-
معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ؟ التلميذ: علشان المعدة ترقص
-
واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب: إذا نجحت.
-
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.
-
محشش في مسابقة المليون اتصل بصديق وقال له الو ابومحمد معنا 30 ثانية وش رايك احذف اجابتين او استخدم الجمهور.
-
قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال خلي الشرف ينفعك.
-
نذل قالو له ودك ابوك يموت وتورثه؟ قال لا ودي يصدم ويموت عشان اخذ الديه واورثه.
-
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل.
-
سكران طاح بحفره وكلما جاء يطلع طاح وكل مره يحاول يطلع يطيح قال: والله ان ماطلعت هالمره ابروح لبيتنا.
-
واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ..طلعت سمكة من البركة تقول انا أنا ..أنا تمســـــــاح؟
-
غبي رايح للجامعه معه حصى ليش؟؟؟؟ يبي يحذف ترم!
-
محامي رفع قضيه طاحت عليه!
-
في ثلجه إذا حطوها في الفريزر تسيح وإذا طلعوها جمدت …ليش؟؟؟؟ تستهبل!
انا عجبتني النكات البايخه بس مو كل النكات بايخه المشكلة في كتير حلوين
يوم رجعت من الكلية ودماغي مأكسدة من كتر المحاضرات كنت جعانه حمرت بطاطس لكن اتحرقت شويه صحبتي قالتلي لوغسلتيها بماءساخن وملح كان احسن ومكدبتش خبر حطيت البطاطس في الحوض وفتحت الحنفية ومفقتش غير على صوت الضحك ههههههههههههههآي
ابو العربي سافر اليابان قابل واحد ياباني -شافوة حاطت ايدة علي ودمة وبيتكلم -ابو العربي بيقولة اذاي بتتكلم وايدك علي ودمك رد اليابانب وقالة انا ياحبيبي يابان اتكلم من غير محمزل -ابو العربي جاب ورقة وبلعها رد علية الياباني انت بلعت الورقة لية رد ابو العربي علي الياباني قالة انا بعت فاكس
مره واحد بياع احذيه قال للعامل اللي عنده نفسي ارجع الاقيك بعت كل البضاعه وبعد ساعتين رجع لقى البضاعه كلها متباعه سأله بعتها اذاي قاله عملت خصم كل حاجه بربع جنيه
من اغرب المواقف التي نادرا ان تحدث-حضرت كتب كتاب عريس وعروسة وكنا بنصلي في الجامع صلاة المغرب وانتظرنا المؤذون الذي يقوم بكتب عقد القران وبعد مدة وذهبنا لمنزل المؤذون قالو البقاء للةً توفي —وبعد ذلك نجد العروسة بتندب حظها وقلب الكتب كتاب الي موجة من الحذن -انتظرت وقلت لهم احنا نجيب الورق من المؤذون المتوفي ونحضر مؤذون من المنطقة ورحنا وجدنا حاطت الورق في شنطة بارقام سرية وطبعا جبنا خبير شنط لفتحها وجبنا العقود وذهبت للجامع ووجدت عدد مهول من الناس وقلت لهم الورق معي احضرو مؤذون بسرعة جابو بتاع المنطقة وتم عقد القران وكانت الناس كلها سعيدة بس بعد مشقة وكانت من اغرب الحكايات التي شفتها
ابو العربي راح اليابان قابلة واحد ياباني وشافو بيدعك يدة ويحطها علي ودنة ويتكلم ابو العربي بيقول للياباني انت بتتكلم بيدك رد قالة انا مولود اكتروني يعني كل حتة في اكتروني –ابو العربي جاب ورقة وكتب عليها كلام وبلعها قال لة الياباني بلعت الورقة لية رد قال انا بعت فكس
نشوف موقف قمة الكوميديا ذهبت ازور واحد صديقي موظف في المحافظة فوجد حديث ساخن بينة وبين زميل لة في المكتب يقول لة ما عرفتش جارتك الي في الشغل وهي ساكنة بجوارة قالة مااعرفهاش رد زميلة ام شعر اسود رد كل الموظفين شعرهم اسود رد قالة هي مش طويلة ولا قصيرة رد قالة انا معرفهاش رد قالة اسمها ناهد كانت عندك في المكتب من يومين رد قالة هناك اربعة سيدات اسمهم ناهد رد قالة اةة بتلبس جونيلة رد قال كلهم بيابسو جونلات رد قالة بتحت احمر علي خدها رد قال كلهم بيحتو احمر اخر ما ذهق قالة معرفهاش -وبعدين زميلة في العمل الي انا كنت قاعد معاة بيقول لي بقلنا 3اسابيع بنحدد شكل جارتة الي في العمل ومازال لا يعرفها رغم انها بتمجد فية واخلاقة
انتظرو من وقائع الغزل العربي من اول ابو النواس حتي جحا وحمارة وحسبة برما والغاز النثر العربي القديم————
شوية كوميديا في السياسة نجد كيري وزير الخارجية الامريكي السابق كان ادائة قمة الكوميديا حتي في تصريحاتة -نشوف الصورة قابل نتياهو رد علية انت جاي تنشر الفوضي في اسرائيل طبعا رد علية كيري في بروكسل وقال لنتنياهو انت فكرك ان الحصان هيستمر يسير الي الامام -ونجد ان كيري ظل طول ماهو في الوزارة خارج امريكا مارة يمشي بعكاز ومرة يقول لة كين نائب الرئيس انت مبسوط من الفنادق ال5نجوم ولم نري اي حل سواء لسوريا والنووي الايراني والراجل كان قبل تعينة في الوزارة شعرة اسود حتي بالتدريج شعرة كلة ابيض وزوجتة فرحت انة تقاعد لانها لم تراة من يوم ماممسك الوزارة
قمة الكوميديا عبد الوهاب واغانية طبعا بدا بخي خي حبيبي قاسي لية ياخي -كان ديما يبعت مراسيل واصدقاء لكي يوضحو حبة للحبيبة -قلولو ان عايز اقابلة لان الفرح ناسيني طول نهاري وليلي-تقريبا اتطر يقابلها في فيلم وكان غاضب جدا قلتلة دكتور سنتي سنتي رد عليها قال لها فين فين شاف سنتها ورد وقال عشان تحرمي تكلي كلاس ودوبي في قلوب الناس ردت وقالت طبيب روحاني حضرتك رد بزعل وقالت لة انت زعلت مني لية رد قال احا احا اذعل منك لية -كان عبد الوهاب قمة في العنطظة علي اي حبيبة رغم انة كل اغانية حفي ومرمط نفسة لكي يحسو بألامة من الحبيبة رغم لم يري منهم اي رد فعل منهم
نشوف عفاف راضي وتقريبا طول اغانيها السيد راضي ابوها بيهديها من اول ماركبت القطار وقالت ياوابور الساعة12 يرايح علي الصعيد وابوها بيهدي فيها رجعت من القطار وراحت قالت لابوها انا مش عيزة القمر عيز اسمع خبر عن الحبيب طبعا فضل يهدي فيها وابوها يقول اهدي راحت واخيرا اقتنعت بكلام ابوها وقالت ابعد ياحب باؤلك لأ بتوعدني واقول لك لأة وبكرة هقول أأة وخيرا ابوها اقنعها وقالت تساهيل ربنا ويانا تساهيل وتقريبا اخيرا سمعت كلام ابوها والمثل بيقول طالما انا راضي وابوها راضي يبقي انت مالك ومالنا يقاضي وكلة تساهيل
المهم الحالة النفسية للمغنيين عندنا رهيبة ام كلثوم قطعت المنديل بسبب عذاب الحب -عبد الحليم حافظ مات مقهور بسبب في البحث عن حبيبتة جميع اغانية من اول سواح حتي قارئة الفنجان وهو طلع القمر ومشي علي الشوق ونزل تحت الماء ليدور عليها -نجد هاني شاكر فضل سهران حتي طول اليل والاخر تسبب في انتشار الطلاق في مصر بسبب اغنية يرتني عرفتك من ذمان جعل معظم نساء العالم العربي تترافي زواجها-نجد فريد الاطرش بنادي عليكي تقريبا كان بيدور علي الحبيب المجهول في كل اغانية المهم رمي جتتة علي الحبيب-سميرة توفيق ظلت تبحث عن عريس حتي وقعت علي علي لكي يبيع الجمل ويجيب المهر لها -نشوف الحالة الرهيبة عند عبد المطلب بدا ودع هواك وانسني حتي وصل الي حالة ما بيسألش عليا ابدا تقريبا كان غاوي الحب من طرف واحد–نروح نشوف شادية تقريبا فلبها كلة حنين لدرجة انها خايفة علي حبيبها من لسعة الشمس وبعتت الحمام لكي ينبة ان اشاعة الشمس حامية -فطبعا كلها اغاني مستمدة من حالات نفسية للمغنين
طرائف وعجائب توفيق عكاشة الاعلامي -13-13-2013هيحدث كوارث -خليك قاعد علي الكنبة واتبرتع يابو سليم انت وام كامل اقعد واشرب الشاي اتحركو وبلاش يا م متولي تغطسي دكر البط -كل واحد قاعد يتفرج علي علي يمينة بلاصي وشمالة زلعة خليك قاعد حتي البلاصي يتخرم عليك -شوف بتكلم وبصيت لقيت عز الي شغال معايا جايب طبق كشري ونازل اكل وبيتمشي في الاستيديو انا مش عارف احنا قعدين في الشارع -بعد ذلك يعز بتقول اية هو راح السيما بس ما دخلش -انا عندي شوية معدين تطلب الواحد تلئيهم قعدين يكلو ويقولو سيبو اهو بيتكلم سيبو اهو بيتكلم -واحد بيقول شاري الدكتوراة من امريكا رد عكاشة وقالة وخدها ب10بوسات انا حر ماتروح تخدها وتبوس -انا يبني كلامي بيدرس في جامعات امريكا
المهم نشوف مفيد فوزي وهو يستفذ مضيفية اول سؤال تسمحلي انط في كرشك-انت بتأكل الحصان الي معاك اية يرد الحصان مابيأكلنيش هو بياكل اكلي يرد لة بعنف تسمحلي اقول لك لك انت ممكن تتعرض لهذا الموقف انا لست مذيعا ولكن محاورا طبعا الحصان شكلة هزيل
المهم السادات في مواقف كوميديا جدا عندما استعد للصلاة في المسجد الاقصي طبعا في تمشيط ووجة نظر للناس الي خارج الاقصي قالو بتوع الامن يجب عدم ترك الاحذية خارج الاقصي لانها ممكن تستخدم لرمينا بيها قال السادات مش مهم نخرج بدون احذية وكان موقف قمة الكوميدا والسادات رجل مؤمن جدا وذهب وصلي في الاقصي بكل شجاعة
معلومة جميلة جدا بمناسبة 6اكتوبر النصر العظيم خارج ناق النكت–نشوف منظر جولد مائر رئيسة اسرائيل الشمطاء وهي تبكي وتقول السادات قطع يدينا الطويلة في ست ساعات -موشي ديان وزير دفاع اسرائيل يبكي ويقول السادات ولع في خط برليف واسرائيل اصبحت في خطر -المهم موشي ديان بيسلم علي السادات وهو يريد يبوس رجلية -جولد مائير يقول لها السادات قطعت يدك الطويلة وهي موطية رئسها -وكانت اعظم فرصة في تحرير الارض لان اسرائيل ستنسحب طواعية من جميع الاراضي العربية ولكم قمة الكوميديا الباكية ان يظهر لنا اغبي ناس ويعرضو الحل لان السادات روض جنرالات اسرائيل ويسمعون كل توجيهات السادات -اعتبرها الفرص الضائعة
نشوف ابو لمعة في المتحف المصري -دكتور شديد دخل المتحف المصري شاف واحد واقف علي باب المتحف رد ابو لمعة انا ما ألتلكش بعت تمثال يقف مكان رمسيس رد دكتور شديد لية اصل رمسيس راح ميدان لازغلي كان مسلف الفسئية الي علي راسة للاظغلي فراح يجيبها منة رد د شديد طب لو ماجبش الفسئية رد ابو لمعة الموضوع كبير هتطر ابعت كليوبترا شوف بقي ياسيدي الفسئية دي اصلا رمسيس سالفها من كليوبترا ويمكن هي مدخلوش ميدان رمسيس الي وهو لابس الفسئية
نشوف بقي دهان ديكو سيارات -يحب مراتة تقابلة بوشين وش مطفي ووش لميع وتحت الاكل علي شكل الوان ويقلها الشوربة لونها فاتح شوية وتحت معجون الطحينة في اول الاكل وتقولة عيزاك تمسك سكينة المعجون وتمسح الديك وتقولة اشرب كولا لتريح معتدك وتدي لون للهضم -وتسمعة اغنية عدوية مابلاش اللون دة معانا لتتعب اوي ويانا–ولو لقيت بهيجي سيارات بيجري اعرف ان في صاحب سيارة دهنها علي الساج وغير لونها
مره واحد ترزي راح حته مقطوعه خيطها
مره واحدميكانيكى راح ينقط نقط زيت
المهم الصحفي بيحب مراتة تحت الاكل علي شكل ملفوف بورق حراري وتضيف شوربة عدس عاجلة مع عمود من الكوارع علي شكل خبر اليوم وتحكيلة علي طبخة جديدة وهي سد الحنك ومحشي بورق العنب وتقولة تكتب اليوم عن الوجبة الساخنة مع الخبر العاجل -وتسمعة اغنية –اخبار اهرام جمهورية–وان لقيت صحفي بيجري اعرف انة في سياسي بيجري وراة لانة كتب خبر سئ علية
المهم–مجموعة صعادية اجتمعو في قهوة وواحد منهم طلع وقال هلكم نكت حلوة اسمع بقي دي -واحد حب اطحن–وبعد شوية قال نكتة تانية -واحد سباك عمل فرح منع حد ينقط–بعد ذلك نزلو الصعايدة علية ضرب وقالو لة انتي الي منزل كل النكت عننا في مصراوي والفيس بوك
المهم ابو لمعة والدكتور شديد وبيعرضو خروف للبيع قال ابو لمعة ثمنة 1000جنية ردد شديد لية هو متربي في الخارج ردابو لمعة هو انا ما قلت لكش الخروف دة 40فروة كل فروة ركبة حسب الجو لو حار تبقي دكرون ولو في الشتا وتر بروف دكتور شديد يقول لة بتأكلة اية رد ابو لمعة الخاروف دة ما بياكولش وانما كلما نطح بيكبر وبطخن رد شيد لية ابو لمعة الخروف دة ياسيدي جاي من اسبانيا واخد جرعة من الثيران وكل ما ينطح يكبر–
المهم واحد ماشي بيدور علي سكن فشاف يفطة مكتوبة علي العامود للايجار فسأل واحد من الشارع العمود دة للايجار في حد نكلمة رد قال لة العمود منور قال لة لا يبقي مافيش حد هناك–
المهم واحد مسيحي وصديقة مسلم حلفو انة يريد يدفن في مدافن المسلمين بعد فترة المسيحي مات فد فنة في مدافن المسلمين الموتي المسلمين كل واحد عايز حاجة يقول ابعت جرجس هو الي لابس جرجس زهق من كتر ما بيبعتوة زارة صديقة المسلم قال لة انقلني من هنا كل واحد عايز حاجة يقول جرجس هو الي لابس وفعلا نقلة الي مدافن المسحيين–
نكتة حلوة
المهم واحد حرامي سيارات حب يعمل حيلة جديدة لسرقة السيارة-ركب سيارة خاصة بمشوار خاص المهم وهو راكب يقول لصاحب السيارة الواحد بيحب يعمل خير فطلع رزمة فلوس وبدا يرمي عشرينات من الجنيهات في الشارع طول ماهو راكب المهم طلع فئة 200جنية وبدا يرمي قال لة السائق انا هنزل أخذ ال200جنية الي رميتها مجرد مانزل من السيارة الحرامي الي راكب جنبة اخذ السيارة وجري -وكان موقف سئ لصاحب السيارة–
المهم مقالب رمضانية جميلة جدا –كنا شلة معزومين علي الفطار في اول شهر رمضان عند صديق لنا المهم كانت مكونة من حجرتين حجرة امام الشارع والتانية داخل المنزل يعني الي جوة لم يسمع اي شئ المهم واحد قال لبتوع الحجرة الداخلية الاذان بدا الكل نزل اكل وبعد ذلك واحد خرج يجيب ماء سمع القرأن شغال الكل ساب الاكل وقامو علي الي قلهم الاذان بدا ونزلو فية ضرب وبعد ذلك جاء الطباخ بحلة المكرونة وكان حاتط الحوم والدجاج داخل المكرونة وكلهم فالو مش عيزين مكرونة بعد ذلك اكتشفو ان الحمة داخلها وناس تانية كلتها كلها اصبح الان الطباخ والي قالهم معاالافطار نال ضرب منهم ضيعت علينا الصيام ومخبي اللحمة الحجرة الي في الشارع هي الي نالت الوليمة وكانت من اظرف المواقف الي عصرتها ونتزكرها كلما اجتمعنا–
بمناسبة شهر رمضان الكريم لكم مني كل التمني بأن يعودة اللةً عز وجل بالخير والامن علي امة المسلمين–يريت تكونو اعجبكم –هذة النكت التي كتبتها -ويريت لا احد يزعل مني واتمني التوفيق لاصحاب صفحة نكت جديدة تفرح كل المتابعين –وكل عام وانتم بخير وانتظرو الجديد جدا في هذة الصفحة
النكت تحفة انا قلتها لعلتي ماتو علي رحم من الضحك
مضحكة ابدا
المهم السباك يحب يخش علي مراتة بالمفتاح الانجليزي والبنسة ويحب تاكلة الاكل مسبك ومي خرش المية وتقولة انا عملالك مواسير ماتخرش المية وفتحالك الديك ومطاعالك قلبة وتحطلة الكبدة علي شكل جلب والكفتة علي شكل صماويل وتغرقلة الاكل بهرات وهو يقولها هتسلك لان بطنة اتملت علي الخر ويقول لها انا ربط صمويل بطني وشبعت –وتسمعة اغنية انب اتنفس تحت الماء اني اغرق اغرق اغرق —والسباك خلف ولد سماة شفاط–واذا لقيت سباك بيجري اعرف ان فية اتنين بيجرو وراة لان ماسورة المياة ضربت
المهم واحد يهودي غني وساكن بجوارة واحد فقير لدية بقرة والغني كان عندة حصان المهم البقرة الي مع الفقير ولدت بقرة فالغني صار علي الفقير وقال لة البقرة دي بتعتي والفرسة الحصان هي الي ولدتها وصر الغني علي هذا وصل الموضوع للمحاكم القاضي قال للفقير هذة البقرة بتاعت الغني لانها لها اربع ارجل واذنين زي الحصان الفقير عارض الحكم حتي جاء قاضي عادل اول ما حكم قال انا احيض فرد الغني الرجال لا تحيض فرد القاضي وهل الحصان يلد بقرة ياعجل وكانت عدالة السماء حكمت للفقير بان البقرة هي ملكة–
المهم قصة الديب والجدي -الديب بيشرب ماء من اعلي الشلال والجدي بيشر من اسقل الشلال الديب بيقول للجدي انت بتعكر الماء الي بشرب منها رد الجدي وقال انت تشرب من اعلي الماء كيب اعكرها رد الديب قال ابوك عكرها رد الجدي قال انا يتيم رد الديب وقال يبقي جدك الي عكر الماء فرد الجدي وقال انا يتيم واخيرا الديب اكل الجدي لانة بيتلكك لة
ههههههههههه
مضحكة ولا اروع منها!!!!!!!
نشوف بقي الجنايني يحب مراتة تحط الاكل وهي حطة وردة علي راسها وعلي سدرها ورد وتجهذ الاكل علي طبلية مفروشة بالنجيلة والورد وتحط القرنب علي شكل جنينة وجنبها شأرف لتقطيع القرنب والجرجير علي شكل شجرة وتقول لة عيزاك تسوي البفتيق وتقطع شكل الفطير وتزوقة في فمك -وتسمعة اغنية الورد جميل جميل الورد -ولو لقيت جنايني بيجري اعرف ان فية ثعبان طالع من الشجر بيجري وراة
المهم نسمع حوار مع ابو لمعة والخواجة شديد بيقول لة انت عارف ياخواجة هما عملو الكبري علي نهر النيل لية قال لة لية عشان السمك يعدي من تحتة رد علية الخواجة وقال لة طب يفالح عملو السد العالي ازاي قال لة لمو الماء الي في النهر اكوام اكوام وحطوها في كوم امبو لهذا السبب سموها كوم امبو
حلوه انا بحب كل النكت زى الرسم و الماده الانجليزيه
المهم نشوف العاب بتوع الحاوي والغاز لعبة وحركات غريبة وديما في شوارع وامام جماهير -فواحد خاطر واخذ ساعة من متفرج وقال لة هات الساعة الي في يدك وهرجعهالك زي ما هي خدها وكسرها بشاكوش معة فضل يعمل حركات لمدة ساعة ولم تحضر الساعة واصبحت كارثة لة لان صاحب الساعة اصر علي رجوعها الاخر اتكسرت فتافيت يرد البهلوان في كلام غير مفهوم الاخر قالة العفريت ماعرفش يرجعها تاني بعدها كل ضرب من صاحب الساعة –
المهم كمساري الاتوبيس يحب مراتة تحت الاكل علي شكل محطات يعني المحطة الاولي شوربة مع وتفصي مكان للمحطة التانية للديك والمحطة التالتة للكوارع وتقولة انا عيزاك تاكل حتي تقف علي اخر محطة وتنزل علي الحلويات وتقف عند مشروب الفراولة وتصفر عندما تشبع–ولو لقيت كمسري بيجري اعرف ان الركاب بيجرو وراة لانة نزلهم في صحراء–اجري يازوبة ري الهلوبة —كمساري ماشي في جنازة وشاف زحمة اوي وراء الميت ام مصفر وقالهم في مكان فاضي قدام
المهم كان ذمان الناس طييبين نشوف واحد بلديتنا اتعين في الحكومة واصبح مخبر اول ما ركب القطار نزل ضرب بالخرزانة علي الركاب وقالهم انا بقيت مخبر محدش يفتح بقة طبعا الكل سكت نزل ركب اتوبيس وقال انا مخبر ونزل فيهم ضرب وهو نازل من الاتوبيس كم البالطو ربط في الباب والاتوبيس مشي يقلوهم انا مخبر عشوني وبعد كدة الناس قالو لة صدعتنا بالمخبرية بتاعتك شوف بقي حصلك اية يقولهم ابعدو واستخبو بقي انا مخبر —
المهم يلا نشوف مزيع كرة القدم ديما يحب مراتة تحت الاكل بعد المباراة ما تخلص وتقولة عملالك في الشوط الاول اكل علي خط سير المباراة يعني السفرة علي شكل ملعب وتحت الكوارع علي شكل عارضة الجون وتحط الجرجير علي شكل نجيلة وفرش منظر الاكل علي الملعب وتقولة خش علي المباراة بحماس واحكم علي كل طيق اكلتة وحلل طعم الديك والحمام طبعا يرد وبقول يسلام سلم الشبكة بتكلم واكلك كلة كان في الجون -وتسمعة مقطع من معلق الكورة محمد لطيف يقول الجو جميل والمبارة نازلة حامية ويسلام الكورة اجوان الحق ياحسن قبل ما الكورة تخش الجون -ولو لقيت مزيع كرة قدم بيجري اعرف ان فية جمهور بيجري وراة لانة تسبب في هذيمة الفريق
المهم البلطجي يحب مراتة تحت الاكل وتسمع منة حوار يقول لها ياام عبود عمل لينا اية النهاردة طبعا تشمر ومسكة سكينة الديك عذبني علي ما دبحتة يرد عليها طب ما بعتيش لية لية وكنت اخلصهولك واريحك هات الاكل بسرعة ياام ربع طبعا مشمر ونازل تقطيع علي الديك والفراخ ويقول لها حد كلمك في الشارع ولا داس علي طرفك ترد كل الناس عارفة حواراتي وطبعا ابو لمعة قاعد في الشارع وطول النهار بيغني ومصدعنا استني لما اخلص اكل وانزلة اكتم لسانة-وتحب تسمعة اغنية انا شجيع السيما ابو شنب بريما تشجيعا امل تسقيفة امال -لو لقئيت بلطجي بيجري اعرف ان فية اتنبن مساطيل بيجرو وراة
حلوين ياجماعه والله انا من العياط
جمدين اوي
المهم الجزار ديما يحب مراتة تحت الاكل بالسكاكين الفرخة معها سكينة والحمة لازم يشفها ويفطعها ويقول لها سكاكين بطني بتلعب من الجوع ويقول حتلنا حتة من بيت اللوح وحتة من الموزة وحوتي بيت الكلاوي في ورقة لحمة والشربة علي اللون الاحمر -وتسمعة اغنية بالروح بالدم هنكمل المشوار–واذا لقيت جزار بيجري اعرف ان فية ثور هايج بيجري وراة
المهم نشوف دكتور النسا والولادة اول مايخش البيت يحب مراتة تشدة علي حجرة العمليات وتحضر الاكل وتشد لمبة العمليات ويبدا يسألها الفرخة كانت عملا عملية ولا طبيعية وياكل وبعد ذلك تجبلة كتكوت مولود وتقول لة لسة مولود -وبعد ذلك يحكي لها وهو بياكل انة عمل عملية ولادة وربنا ستر ضحيني بالاب والام من اجل الجنين يعيش ردت قالت لة والاب مالة قال لها وانا معي المشرط نزل علي رقبتة -وتسمعة اغنية -برجلاتك هل هلالك –لو لئيت دكتور نساء وولادة بيجري اعرف ان فية اتنين حوامل بيجرو وراة
المهم بمناسبة اكل الحمير وبيعها نشوف هذة الواقعة—ام وطفلها بيكلو في مطعم لحمة وكفتة وكباب المهم ابنها شاف واحد ضخم بياكل بشرها يقول لامة شوفي الراجل كل الحمة كلها وفضة الاكل بعد كدة دخل قعد واحد معاة حمار فقال للجرسون خد الحمار وادبحة وهتلي منة حتة الدواد يقول لامة شوفي الراجل جاب حمار وهياكلة معانا ردت قالت لابنها كل واسكت بعد شوية جاء واحد معاة كلب وقال للجرسون ادبحة وهات حتة منة الواد قال لامة شوفي يماما الراجل جايب كلب ياكل معانا الام بصت وسمعت الحوار قالت في بالها هدفع 150ولو قلت لابني ان احننا كلنا قطط وحمير سار مشكلة فسكتت ومشت وهي بتتلوا–
المهم دكتور نفساني يحب مراتة تحت لة الاكل وتهدية وتلبسة مريلة الاكل وتقولة علي مهلك لان الشوربة سخنة والطبيخ مولع نار وولحمة الديك وهو بيكلة يقول لها كانت اعصابة هدية وتقولة كل يابو احمدبدل مالبسك الطاسة طبعا يرد يقول لها اهدي ياام احمدويلبسها القميص الابيض-وتسمعة اغنية اسماعيل ياسين انا عندي شعرة ساعة تروح وساعة تيجي–واذا شفت دكتور نفساني بيجري اعرف ان فية اتنين مجانين بيجرو وراة