نكت محششين مصرية مضحكة جدا
مصريات – عملا بقانون العرض والطلب ولانه الاقبال زاد تلك الايام على نكت المحششين المصريين خاصة عندما تكون هذه النكت مضحكة بل احياناً نكت مضحكة جدا قد تموت من الضحك.
ومما يزيد في روعتها ان تكون نكت محششين قصيرة او حتى قصيرة جدا وكمان القارئ والمستخدم دائما على حق وبناء على رغبة الجماهير وهلم جره فهتلاقي تحت مجموعة من نكت محششين مصرية 2024/2023 لا ومش بس كده يعني لو ركزت شوية احتمال تلاقي حد دخل بالغلط في نكت المحششين المصرية، مثلا محششين سعوديين وغيرهم من المحششين من الدول العربية الشقيقة لكن بنعتذر في حالة ان نكت محششين مصرية حصل تداخل بينها وبين جنسية تانية لا سمح الله والعتب مرفوع والزعل ممنوع وكل سنة وانتوا طيبين.
-
واحد محششين ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك .
-
محشش حلق شنبه دخل على أهله وهو بيضحك قال: تصدقوا والله ما عرفتكم
-
محشش مزور ورقة بنكنوت انما 10/10 مع ذلك مسكوه ياترى ليه ؟ عشان كان مزور ورقة بستين جنيه
-
محشش ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق
-
اتنين محششين طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع .. يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع أتاريه محشش اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا : له احنا طلبت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها..
-
فيه واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربها قالها ليه متاخره …
-
محشش بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
-
مره واحد محشش مروح بيته عمال يدخل فى المفتاح مش عارف فنزل الشارع لقى مراته فى البلكونه قالتله ايه يابو احمد ارميلك المفتاح قلها لا ارميلى الخرم
-
مره واحد محشش قاعد بيحشش مع مراته لغايه ما نسيوا نفسهم وفجأه حد خبط عليهم فقامت الزوجه وقالت جوزى.؟!.. فقام جوزها ونط من الشباك
-
مرا تلاتة محششين واحد بيقول للتانى انا لو معاىا فلوس هشترى نص الكرة الارضية التانى قال وانا هشتري النص التانى التالت ومين قالكم انى هابيعها
-
مرة إتنين محششين بيكلموا مع بعض الاول: ليه سيارة الاسعاف واقفة امام المخبز الثاني: يمكن اتحرق رغيف عيش
-
مرة اتنين محششين قلعوا هدومهم وقعدوا يزقوا فى عمارة جيه حرامى سرق هدومهم بيبصوا وراهم ملقوش الهدوم فقالوا احنا زاقينا كتير
-
مره واحد محشش سال واحد طبيعي هي الساعه كام فالطبيعي رد الساعه عشره وعشره راحالمسطول قاله متقول عشرين وتخلص
-
اتنين محششين واحد بيقول للتانى يا أخ هوه النهاردة الحد ولا التلات رد وقاله يا عبيط النهاردة الاتنين راح قاله يا راجل !!!!!!!! الاتنين مع بعض؟؟؟؟؟!!!
-
كان فى واحد محشش دخل على بيتهم راح دايس على رجل امه قالتلو إيه ماشوفتنيش قال والله شوفتك بس فين مش عارف
لبنت بتسأل أمها: ماما ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي… البنت بعد تفكير: ها الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
مرا ثلاثة مششين طوال جداااااااااااا اعدين فا الحشيش خلص رد واحد قال انا هروح اجيب حشيش و هوقايم المروحة طلتو راح واحد من التنين قال بس ها يفدل يلف كتير و هيرجع يا قول مفيش حشيش
مرا واحد صعيدى راح السليما اول ما النور قفل قال لة مرتو يالة شكلوهم هينام
نكت جامدة جدا
مرة واحد غبى لقى البرق ضحك ليه ؟؟؟
علشان يطلع حلو فى الصورة
مرة نكتة ماشية تبكى فى الشارع سألوها الناس بتبكى ليه قالت اصل واحد ضحك عليا
مرة واحد صعيدي راح للدكتور قالوا انت لازم تعمل اشعة فألوا منين الاشعة فشاورله على الاصنصير فدخل الصعيدي ولقى مرايات حوليه فخلع ملابسه فانفتح الباب فرأته الممرضة فصوطت قال الصعيدي والنبي ما تقولي انه السكر
نكت محششين قوية
الله عليكم يامصريين
الصعايده احسن ناس
حلوييييييييين هلبة هلبة هلبة ،،،،،،،،!!! ههههههههههه
اتنين محششين واحد بيقول للتانى يا أخ هوه النهاردة الحد ولا التلات رد وقاله يا عبيط النهاردة الاتنين راح قاله يا راجل !!!!!!!! الاتنين مع بعض؟؟؟؟؟!!!
نكت حاوة كتيير (: (:
احلى نكته نكتت محمد ههههههه شو حلوه
نكت روعة
وليه التريقة ع الصعايدة
اولاً منهم الرئيس السابق جمال عبدالناصر
واللي عايزكم تاخدو بالكم منه معظم سكان القاهره اصلهم من الصعيد
ثانيا : اقرب مثل في الجيش الصعيد ممكن يعمل اي حاجه صعبة وخصوصا في الاسلحة الصعبة المختارة للجيش
بعد احترامي للجميع الصعيدي رجل بدون ان يقول انا رجل وبعدي انا واحد من الناس من الصعيد وبدرس هنل في القاهره بس اتكلم معاك عمرك ما تقول اني من الصعيد مش ذكاء لا كل الحكاية اننا ممكن نعيش في اي مكان ونتاقلم عليه بدون ارشاد من اي طرف اخر
فـــ رجاً من كل الناس المحترمة تتراجع عن التريقة والاهانة
وبعدين بيقولك : كن كأفضل ما يمكن ان تكون ودع الناس يقولو ما يقولون
الاهم بقا عايز الكل ياخد بالو كويس من اللي هقولو دا ………..
القران الكريم ينفع تنطق القران باللهجة اهل كايرو يعني لا علشان كدا تلاقي كل كلمة تنطق بلهجة الصعيد
سلام يا بلد الكلام
نكت جميلة جدا بس اللى عجبتنى اكتر بتاع توك توك دخل محطة بنزين يمول
لاقى مقطورة بتمول 200 لتر
وميكروباص بيمول 50 لتر
بص للراجل بكسوف وقاله
أمبووو
بصراحة نكت حلوة جدا
كفايه تريقه على الصعايده كفايه ان منهم الزعيم جمال عبدالناصر
واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له
افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.
لمثل الصيني : لا تعطيني سمكة ولكن علمني كيف اصطاد
النسخة المصرية المترجمة لنفس المثل بالظبط
.
.
… .
.
.
.
.
.
لا تعطيني سمكة .. ولكن خليهم 2 كيلو عشان العيال وامهم و ماتنساش علبتين رز بقى
و العيش والطحينة .. واتوصى و حياة والدك
مرة بنت قاعدة عمالة تضحك
سألوها بتضحكي ليه?
قالت: صاحبتي طلبت مني رقم حبيبي!
قاموا قالولها: طيب وايه الي يضحك في كدة؟
قالتلهم: أعطيتها رقم “أخوها” بقالها 3 ايام بتبعت رسايل حب لأخوها …
توك توك دخل محطة بنزين يمول
لاقى مقطورة بتمول 200 لتر
وميكروباص بيمول 50 لتر
بص للراجل بكسوف وقاله
أمبووو
صعيدي قالوله بكره عيد الحب
قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي ؟
الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور؟
الصعيدي رد وقال: ياعم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا،
ثم سأل الصعيدي الامريكي: انتو وصلتو فين بالتطور
الامريكي قاله: احنا وصلنا بالتطور اذا القمر الاصطناعى عطل في السما نقدر نصلحه من هون …
الصعيدي فكر شويةوقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه؟
ﻣﺤﺸﺶ ﺍﺑﻮﻩ ﺑﻴﺴﺄﻟﻮ : ﻛﻴﻒ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﻴﻦ ﻣﻌﻚ ﺍﻧ ﺸ ﺎء ﻟﻠﻪ ﻣﺒﺴﻮﻃﻴﻦ ﻣﻨﻚ ؟
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻻ ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﻣﺒﺴﻮﻃﻴﻦ ﻣﻨﻲ ﻭﺑﻴﺤﺒﻮﻧﻲ ﻛﺜﻴﺮ ..
ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺏ : ﻛﻴﻒ ﻋﺮﻓﺖ؟
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﻛﻞ ﺍﻻﺳﺎﺗﺪﺓ ﺑﻴﻘﻮﻟﻮﻟﻲ ﺍﻧﺖ ﺑﺎﻟﺬﺍﺕ ﺭﺡ ﺗﻘﻌﺪ ﻣﻌﻨﺎ ﻟﻠﺴﻨﺔ ﺍﻟﺠﺎﻱ
الصعايدة احسن ناس بلاش تريقة
مره واحد مات بقيت الارقام زعلات عليه
مرة واحدة كانت رايحة السوق فبتقول للسواق انا عايزة اروح السوق قلها روحى بسرعة ومتتاخريش
دليفري بيسال شيخ هي شغلتي حرام ! قلة لية انت مش مؤمن ! قلة لا كنتاكي هههههههههههه
مرة كان فى عشرة خمسة صعيدة و خمسة فلاحين قاعدين بيحششو طب عليهم البوليس الفلاحين طلعوا يجروا و الصعيدة طلعوا يستخبوا في البوكس
اجمد نكت مصريه و خليجيه انا شفتها
مصريه ونص كمان
كان في نجار مسن يعمل بجانب شاطئ النيل وبينما هو منهمك في العمل سقط منشاره في النهر فجلس يبكي على ضياعه وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه وسألته لما تبكي ? فقال سقط منشاري بالنهر, فغطست واخرجت منشار من ذهب وسألته أهذا هو ؟ فرد لا فغطست مره أخرى واخرجت منشار من فضه وسألته أهذا هو ؟ فرد و قال : لا , فغطست مره أخرى واخرجت منشاره الحديدي وسألته أهذا هو ؟ فقال : نعم . وقد إرتسمت السعادة عليه لحصوله على منشاره مره أخرى , وقامت الجنيه بإهدائه منشاري الذهب والفضة لأمانته وصدقه .
وذات يوم كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطئ النهر , فإنزلقت قدماها وسقطت في النهر فجلس يبكي , فحضرت الجنيه وسألته : ما يبكيك ؟ فقال : زوجتي سقطت في النهر . فغطست الجنيه وخرجت بناسي عجرم وسألته : أهذه هي ؟ فقال : نعم هي زوجتي. فقطبت الجنيه جبينها وقالت : لما تكذب أيها المخادع , فرد الرجل : أنا لم أكذب ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسي وتخرجي إلينا خلف وعندما أقول لا إنها ليست زوجتي تغطسي وتخرجي زوجتي . فإذا قلت نعم في زوجتي ستقومي بإهدائي نانسي و إلينا لصدقي . وأنا رجل عجوز لا يمكنني أن أكون متزوجا لثلاث فرضيت بنانسي فقط .
مرة واحد صعيدى دخل محل اجهزة كهربائية دخل وقال سلام عليكو التليفزيون دة بكام رد الراجل وقالة امشى من هنا مش بنبيع لصعايدة .. الصعيدي اتغاظ وصمم انة لازم يشترى التليفزيون راح حلق شنبة ولبس بدلة ودخل وقال مساء الخير لو سمحت بتبيعو التليفزيون دة بكام الراجل قالة امشى مش بنبيع لصاعيدة الصعيدى قفلت معاه انة لازم يشترى التليفزيون لبس نقاب وراح للراجل وقالة مساء الخير يا اخى بكام تبيعون هذا التليفزيون ردا الراجل وقالة امشى مش بنبيع لصاعيدة راح الصعيدى قلع النقاب وقالة انت بتعرفنى ازاى قالة عشان دى غسالة مش تليفزيون
مرة واحدة اديت لصاحبتها بغبغان هدية سألتها عليه تانى يوم قالت لها عادى طعمه زى الفراخ .
عريس عصبي يوم فرحه كتب في بطاقة الدعوة: الزفت اللي حايجي متأخرش…واللي مش جاي في ستين داهية … والعيال الرذلين الصغيرين يتخمدوا فى البيت….. و اللي حاتجيب موبايل كاميرا حافقع لها عينيها الاتنين….وابقوا اطفحوا في بيوتكم .. كفايه اللي دفعته للموكوسه العروسه…. اللي حاتمد ايدها علي التورته حاقطعها ليها ..وابقى حلي في البيت ياختي انتى وهى .. ما انتو زي القطط تاكلوا وتنكروا …. الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع…… وابقى عيل لو اتجوزت تانى .
صعيدي أتجوز نانسي عجرم ورجع بيها البلد
فمراته الثانية زعلت قوى وقعد يراضى فيها ويقلها :
انت يوم وهى يوم ، تقوله لا.
طيب، انت يومين وهى يوم ، تقوله لا.
طيب، انت ثلاثة ايام وهى يوم ، تقوله لا .
قالها: أمال ايه يرضيك ؟
قالت : انت يوم وانا يوم !!!
واحده أشترت موبايل من وراء زوجها
فحبت ان تعمل له مفاجأة حلوة.
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالت له: ألو حياتي ..
قالها: إتصلي بعدين. البقرة في الحمّام
أضرب العمال السودانيون فاجتمع بهم عمر البشير لمعرفة شكواهم
قال أحد العمال : لا يوجد خبز , لا يوجد سكر , لا يوجد زيت , لا يوجد …. ألخ
رد البشير : وماهي مطالبكم ..؟؟؟
قال العامل : نريد رفع أجورنا
رد البشير : وهاتعملوا بالفلوس أيه مادام مافي حاجة …؟؟
مسطول سالوه ما هي الدهشة ؟ قال بت الحماره
ﻣﺤﺸﺶ ﺃﻭﻝ ﻣﺮﻩ ﺑﺪﺧﻞ ﻣﻮﻝ
ﺷﺎﻑ ﺍﻟﺴﻠﻢ ﺍﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ
ﺳﺄﻝ ﻭﺍﺣﺪ ﺷﻮ ﻫﺬﺍ ؟
ﻗﺎﻟﻪ :
ﻫﺬﺍ ﻟﻮ ﻣﺮﺗﻚ ﻣﻮ ﺣﻠﻮﻩ
ﺑﺘﺨﻠﻴﻬﺎ ﺗﻄﻠﻊ ﺍﻟﺴﻠّﻢ
ﺑﺘﻨﺰﻝ ﺣﻠﻮﻩ ؟؟
ﺍﻟﻤﻬﻢ ﺟﺎﺏ ﻣﺮﺗﻮ
ﻭﻗﺎﻟﻬﺎ ﺃﻃﻠﻌﻲ
ﻭﻗﻒ ﻋﻨﺪ ﺍﻟﺠﻬﻪ ﺍﻟﺜﺎﻧﻴﻪ
ﻧﺰﻟﺖ ﻭﺣﺪﻩ ﺍﺟﻨﺒﻴﻪ
ﻗﺎﻟﻬﺎ : خوله ؟؟؟
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ What!! :/؟؟ :
ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻳﺴﻌﺪ ﺭﺑﻚ ﻭﺍﻧﺠﻠﻴﺰﻱ ﻛﻤﺎﻥ
نكتة جامدة يقال كان في واحد اسمه فتحى راح اشتغل صبى عند صاحب ورشة
فى يوم فتحى قال لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة ماصدقش وبعد مرور يومين مر رئيس الحى وسلم على فتحى سلام حار جدا صاحب الورشة اندهش ورقى فتحى وخلاه اسطى وبعد يومين فتحى قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير صاحب الورشة قال لفتحى صعبة دى وفعلا بعد مرور يومين مر الوزير وسلم على فتحى سلام حار جدا استغرب صاحب الورشة وقال لفتحى بص يا ابنى انا هجوزك بنتى وتمسك انت الورشة مكانى
وبعد يومين فتحى قال لصاحب الورشة انا اعرف اوباما صاحب الورشة قاله جامدة دى منك يا فتحى قاله فتحى تعاله نروح امريكا ونشوف وفعلا راحوا امريكا فتحى قال لصاحب الورشة بص على الشباك داك بعد شويه هنطلع انا واوباما نقولك هاى وفعلا بعد شوية طلع فتحى هو واوباما من الشباك وقالوله هاى بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى عليه لما راح المستشفى فتحى ساله انت اغمى عليك لما شوفتنى انا واوباما قاله لا طيب امال ليه قاله صاحب الورشة علشان كان فيه اثنين من الامريكان كانوا معديين بالشارع سالونى مين اللى واقف مع فتحى ده
هههههههههههههههههههههههههه ادى النكت ولا بلاش
ست ركبت اتوبيس و هي شايله ابنها الصغير
جت تدفع التذكرة الكمسري اتخض أول مابص للولد و قال
اللهم احفظنا ، انا عمري ماشفت عيل وحش كده
غطيه ياست حرام عليكي
الست زعلت قوي و قعدت في كرسيها تعيط بحرقه
الراجل اللي جنبها سألها مالك يا مدام بتعيطي ليه ؟
قالت له الكمساري ده ماعندوش دم قل أدبه عليا و انا خفت أرد عليه
قال لها تخافي تردي ليه ؟ الأتوبيس مافيهوش رجاله؟
ردي عليه و لو فتح بقه بكلمة نخرشمه
قالت له عندك حق أنا هاروح ابهدل كرامته
قال لها : عداكي العييييييب
هاتي امسك لك النسناس بتاعك ده عشان تعرفي تتخانقي براحتك
* ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ، قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه ، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ، قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق، قال : شنق والناس وأقربائه بيقولوله : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش .
مدرس بيقول لطالب ادخل كلمة ( ناقص) فى جملة مفيدة قاله : وناقص تقولى اعربها كمان
واحد معاهو عربية قديمة وعاوز يبيعها فصاحبه قاله حط عليها علامة مرسيدس وهى تتباع لك علي طول راح عمل كدا بعد اسبوع صاحبه بيساله بعت العربية ولا لا قاله انت عبيط ابيع عربية مرسيدس
قالت مدرسة بتقول للتلاميذ عندها قصة عن ضرورة طاعة الأهل, بعد أن انتهت من رواية القصة: وهكذا, يا أطفال, لاحظتم أن الخروف الذي لم يسمع كلام أمه أكله الذئب, فقال لها أحد الأطفال: والخروف الذي سمع كلامها أكلناه نحن!!
مرة اتنين مساطيل راحوا يزورو متحف للفراعنة… فشافوا جثة متحنطة …..فالأول بيقول للتانى شايف الحثة دي قالو ايوا شايف…فبصوا قوي كده شافوا يافطة مكتوب عليها 156ق.م…… راح الاول قال للتانى :وده يطلع ايييه؟…قالوه التانى:والله ما عارف تلاقيها تكون نمرة العربية الصدمته !!
اتنين مصاطيل اعدين فى خص بيحششو فا الفحم خلص واحد منهم خرج يجايب الفحم فلف حولين الخص مراتين وداخل فبيأل صاحبه ملآيش معاك فحميتان قاله اعد صاحبى راح يجيب وزامنه جاى